Waarom loopt je neus, terwijl je voeten ruiken?

[benjamin]

Wat we zeggen en wat we daarmee bedoelen!

Ik wil = jij wilt
We willen = ik wil
Het is jouw beslissing = de juiste beslissing zou je nu toch wel duidelijk moeten zijn
Doe wat je wilt = je zult er later voor boeten
We moeten praten = ik moet even zeuren
Als je dat echt wilt, moet je dat doen = en dan maak ik je af, hufter
Nee, ik ben niet boos = natuurlijk ben ik boos, sukkel
Je bent zo... mannelijk = je moet je eens scheren en je zweet nogal veel
Wat ben je lief voor me vandaag = denk jij nou werkelijk alleen maar aan sex ?
Ik ben niet boos ! En ik overdrijf niet ! = ik ben ongesteld
Ik vind het romantischer met het licht uit = ik heb dikke dijen
Deze keuken is zo onhandig = ik wil een nieuw huis
Ik wil nieuwe gordijnen = en behang, tapijt, meubels...
Ik geloof dat ik wat hoorde = ik geloof dat je bijna sliep
Houd je van me? = ik ga nu om iets duurs vragen
Hoe veel houd je van me? = ik heb iets geflikt wat jij niet leuk zult vinden
Ik ben echt zo klaar = doe je schoenen uit en kijk of er iets leuks is op TV
Heb ik een dikke kont = zeg dat ik aantrekkelijk ben
Je moet eens leren om te communiceren = zeg nou maar gewoon dat ik gelijk heb
Luister je wel naar me = te laat, je gaat eraan
Ja = nee
Nee = nee
Misschien = nee
Het spijt me = hier ga je spijt van krijgen
Vind je dit lekker smaken ? = het is makkelijk om te maken, dus wen er maar aan
Ik schreeuw niet = ik schreeuw wel degelijk en hard ook, maar ik noem het 'overleggen'
Hoe was je ex eigenlijk? = zeg dat ik knapper ben EN aardiger
Hoeveel exen heb je eigenlijk = ik wil niet horen hoeveel vriendinnetjes je hebt gehad (het antwoord mag maximaal 3 zijn)
We staan echt binnen 5 minuten weer buiten = en dus stoppen we ook nog even bij de parfumerie en de schoenenzaak en ik heb nog wat tijdschriften nodig en Ooohhhh die roze gordijnen zouden echt heel goed staan in de slaapkamer en heb jij je girobetaalkaarten bij je ?

Extra tip:

Het antwoord je vraag 'Is er iets?' dient u als volgt te vertalen:

Ach, hetzelfde als altijd = niks maar ik doe alvast of er iets is, altijd handig
Niets = alles
Alles = ik ben ongesteld en niet zo'n beetje ook
Niks, echt waar = alleen dat je zo'n hufter bent
Ga weg, ik wil er niet over praten = ga weg, ik ben mijn woede nog even aan het opsparen voor straks


wat hoor je liever niet op de operatietafel?

Allemaal even een stap achteruit! Ik ben mijn contactlens kwijt!
Brand! Brand! Iedereen naar buiten!
Dat was me toch een feest gisteravond. Ik kan me niet herinneren dat ik ooit zo dronken ben geweest.
Geef me dat... euh... dat euh... dingetje eens aan.
Hé jongens weten jullie ook of iemand ooit 500 ml van dit spul overleefd heeft?
Heeft er iemand mijn horloge gezien?
Het is beter om dat te bewaren. Waarschijnlijk hebben we het nodig voor de lijkschouwing.
Hoe bedoel je dat hij niet van geslacht veranderd wilde worden!
Ik wou dat ik mijn bril niet vergeten was.
Jullie weten dat er grof geld omgaat in nieren. Wauw, deze hier heeft ze zelfs allebei nog."
Kan iemand de radio uitzetten; hij brengt me uit mijn concentratie.
Kom daarmee terug! Vervelende rothond!
Maak je geen zorgen, ik denk dat hij wel scherp genoeg is.
Jongens, dit wordt een experiment, voor ons allemaal.
Oh, er valt wat. Pak het even op. De vloer is toch wel schoon hè?
Oké, neem nu een foto vanaf deze hoek, dit is echt een speling der natuur.
Verdomme! Pagina 69 van de handleiding ontbreekt.
Verdomme, daar gaan de lichten weer.
Wacht even, als dit zijn milt is, wat is dat dan?
Wat bedoel je: "Ik wil scheiden!
************************************************** ***************************

'Wist je dat....'

Als je 8 jaar, 7 maanden en 6 dagen zou schreeuwen heb je genoeg geluidsenergie geproduceerd om 1 kop koffie te verwarmen (niet echt de moeite dus).
Als je 6 jaar en 9 maanden scheten zou laten, heb je genoeg gas geproduceerd om de energie van een atoombom te evenaren (dat begint er al meer op te lijken).

Het orgasme van een varken duurt 30 minuten (In mijn volgende leven wil ik een varken zijn). Hoe zijn ze hier eigenlijk achter gekomen, of wil ik dat niet weten?

Als je met je hoofd tegen de muur knalt, verbruik je 150 calorieën per uur (ik kan nog steeds niet uit over die varkens).

Mensen en dolfijnen zijn de enige soorten die sex voor hun plezier hebben (Maar varkens krijgen orgasmes van 30 minuten?).

De sterkste spier van het menselijk lichaam is de tong.

Rechtshandige mensen leven gemiddeld 9 jaar langer dan linkshandigen.

Een mier kan 50 maal zijn eigen gewicht tillen, 30 maal zijn eigen gewicht slepen en valt altijd op zijn rechterzijde als hij vergiftigd is (je moet toch wat te onderzoeken hebben).

IJsberen zijn linkshandig (who knew, who cares?).

Een meerval heeft ruim 27.000 smaakpapillen.

Een vlo kan 350 maal zijn lichaamslengte springen. Ter vergelijking: een mens zou dan over 7 voetbalvelden springen

Een kakkerlak kan 9 dagen in leven blijven zonder zijn hoofd. Daarna sterft hij door verhongering.

Sommige leeuwen sexen meer dan 50 keer per dag (in mijn volgende leven wil ik nog steeds een varken zijn. Kwaliteit boven kwantiteit).

Vlinders proeven met hun poten (dat is bijna net zo erg als die meervallen).

Het oog van een struisvogel is groter dan zijn hersens (er zijn mensen die hetzelfde hebben).

Een zeester heeft geen hersens (wederom een gelijkenis met een aantal mensen).

Wist je dat je niet aan je elleboog kan likken?

60% van de mensen naar het toiletpapier kijkt na het vegen.?

50% van degenen die deze tekst lezen geprobeerd hebben om aan zijn elleboog te likken?

Charlie Chaplin ooit meedeed bij zijn eigen look-a-like wedstrijd? Hij was op vakantie in Monte Carlo waar toevallig zo'n wedstrijd gehouden werd, en besloot voor de grap mee te doen. Hij eindige derde!

Het oudste dier ter wereld een schildpad is? Haar naam is Harriet en ze is wel 172 jaar oud! Ze werd in 1830 van de Galapagos eilanden meegenomen door Charles Darwin. Harriet maakt het goed en kan nog zeker 30 jaar ouder worden.

De kokoi het giftigste diertje ter wereld is? Het leeft in de regenwouden van Colombia. De kokoi is niet groter dan 3 cm en weegt amper een gram. Het diertje scheidt een hele giftige stof af. Eén gram van ervan is genoeg om 1000 mensen te doden!

Als je in Het Noordelijk halfrond het water uit je wasbak laat lopen, de draaikolk met de klok mee beweegt? Maar, in Nieuw-Zeeland, precies aan de andere kant van de aarde, loopt het water tegen de klok in weg!

Een Formule1 auto zo hard gaat dat hij ondersteboven kan rijden? Op topsnelheid wordt de auto zo hard op de weg gedrukt, dat hij probleemloos tegen het dak van een tunnel blijft plakken!

Wanneer je 1 min. of langer met iemand tongzoend dat het gezond voor je is

Kauwgom kauwen tijdens het uien snijden voorkomt irritant getraan?

Wetenschappers hebben ontdekt dat onze voorouders al zo'n 9.000 jaar geleden op gommetjes kauwen?

De speeksel in je mond de kans op gaatjes verkleind en daardoor kauwgom kauwen na het eten aan te raden is?

Kidnappers uit Borneo hebben ooit een gegijzelde diplomaat ingeruild voor losgeld in bubbelgum?

Met je kaken malen je concentratie verhoogt?

Volgens de wereldgezondheidsorganisatie in 2020 depressie de meest voorkomende ziekte ter wereld is?

Meer dan 50% van de wereldbevolking nooit een telefoonoproep gedaan of ontvangen heeft.

Te hard niezen kan resulteren in een gebroken rib.

Pogen het niezen te onderdrukken aanleiding kan geven tot een hersen of halsbloeding met de dood tot gevolg.

Als je je ogen poogt open te sperren bij het niezen deze de oogholtes kunnen verlaten.

De aansteker al werd uitgevonden voor de lucifers.

35% van de mensen die een contactadvertentie plaatsen in de krant om een partner te vinden reeds gehuwd zijn.

Gedurende de gemiddelde levensduur een slapend persoon ongeveer 70 insecten en 10 spinnen inslikt.

Het merendeel van de rode lippenstiften visschubben bevatten.

Net zoals de vingerafdruk ook de tongafdruk of de Oorafdruk bij ieder mens uniek is.
************************************************** ***************************

'Cursus gek worden'.......

1. In de lunchpauze ga je in je geparkeerde auto zitten en richt een fohn op voorbijgaande uto's, om te kijken of ze vaart minderen.

2. Roep jezelf op via de intercom (Vervorm je stem niet).

3. Iedere keer dat iemand je vraagt iets te doen, vraag je: "Wil je daar mayonaise bij?"

4. Moedig je collega's aan regelmatig stoelendans met je te doen.

5. Zet je prullenbak op je bureau en plak er het label "POSTVAK IN" op.

6. Ontwikkel een onnatuurlijke angst voor nietmachines.

7. Stop drie weken lang koffie zonder cafeïne in het koffieapparaat. Als iedereen over zijn verslavingssymptonen heen is, schakel je over naar espresso.

8. Beantwoord alles wat iemand zegt met: "Dat denk jij."

9. Sluit alle zinnen af met: "En zo is het voorspeld."

10. Verander de kleur van je monitor zodanig, dat de kleur ervan de hele omgeving oplicht.

11. Blijf volhouden dat je dat prettig vindt.

12. Probeer zoveel mogelijk te huppelen in plaats van te lopen.

13. Vraag mensen van welk geslacht ze zijn.

14. Geef bij de Mc Drive praatpaal aan dat je je bestelling absoluut wilt meenemen.

15. Zing mee bij de opera.

16. Ga naar een poezie-avond en vraag waarom men niet rijmt.

17. Loop naar de helpdesk en vraag: "Kan ik u helpen?"

18. Hang een klamboe rond je werkplek.

19. Vertel je vrienden vijf dagen van te voren, dat je niet op hun feestje kunt komen omdat je niet in de stemming bent.

20. Vraag aan iedereen of ze zwanger zijn.
************************************************** ***************************

'Vragen waar geen antwoord op te vinden is '

Als je van zwemmen slank wordt, wat doen walvissen dan verkeerd?

Als maisolie van mais wordt gemaakt, hoe zit het dan met babyolie?

Als superlijm werkelijk alles vastlijmt, waarom dan niet de binnenkanten van de tube?

Waarom moet je om een waarzegger te bezoeken een afspraak maken?

Als het vandaag 0 graden is en morgen wordt het 2x zo koud, hoe koud wordt het dan morgen?

Waarom worden mensen meteen geloofd als ze zeggen dat er aan de hemel 400 biljoen sterren zijn, maar als je ze vertelt dat de deurpost pas geverfd is moeten ze voelen?

Waarom bestaat citroenlimonade voor het grootste gedeelte uit kunstmatige middelen en zit er in afwasmiddel echte citroen? Leven getrouwde mensen langer of vinden ze dat alleen maar?

Met welke snelheid wordt het donkerder?

Hoe pak je piepschuimballen in als je ze wil opsturen?

Is er een ander woord voor synoniem?

Als een schizofreen persoon met zelfmoord dreigt, kan hij dan wegens gijzeling veroordeeld worden?

Waarom wordt er geen kattenvoer met muissmaak verkocht?

Hoe zouden stoelen eruitzien als onze knieën aan de andere kant zaten?

Waarom loopt je neus, terwijl je voeten ruiken?

Waarom gaan vrouwen nooit alleen naar het toilet?

Als niets in een teflonpan plakt, hoe zit teflon dan vast aan de pan?

Waarom heeft een tankstation dat 24 uur per dag open is een slot op de deur?

Waarom worden voor ter dood veroordeelden in de VS steriele naalden gebruikt?

Waarom staat er een uiterste verkoopdatum op een beker zure room?

Hebben blinde eskimo's blinde geleidesledehonden?

Waarom zitten er in vliegtuigen zwemvesten en geen parachutes?

Hoe komt de bestuurder van de zoutstrooiwagen op z'n werk?

Als de zgn. zwarte doos van een vliegtuig onverwoestbaar is, waarom maken ze de vliegtuigen niet van dat materiaal?

Als je een smurf wurgt, welke kleur krijgt hij dan?

Hoe zet men de bordjes met "Niet op het gras lopen" in de grasperken?

Hebben analfabeten evenveel plezier aan lettertjes in de soep?

Toen de mens ontdekte dat melk van koeien kwam, waarmee dacht hij dan dat hij bezig was?

Als Amerikanen rijst gooien op huwelijken, gooien Chinezen dan hot-dogs?

Waarom droegen kamikaze piloten helmen?

Als een woord verkeerd gespeld stond in het woordenboek, zouden we dat dan ooit weten?

Waarom is "afkorting" zo een lang woord?

Als de meest auto-ongelukken gebeuren in een straal van vijf kilometer rond de woning, waarom gaat iedereen dan geen tien kilometer verder wonen?

Hoe merk je dat de onzichtbare inkt op is?

Waarom heeft Noach die twee muggen niet doodgemept?

Als konijnenpootjes geluk brengen, wat gebeurde er dan met dat konijn?

Een boterham landt altijd met de beboterde kant naar beneden. Een kat landt altijd op haar poten. Wat gebeurt er als je boter op de rug van een kat smeert?

Welke sadist kwam er op het idee om een "s" in het woord "lispelen" te steken?

Als de mens afstamt van de apen, waarom zijn er dan nog apen?

Waar haalde Van Dale de definities voor zijn woordenboek?

Krijgen werknemers van Lipton ook een koffiepauze?

Hoe weet een thermoskan of de drank koud of warm moet blijven?

Hoe zorgt men ervoor dat herten bij die verkeersborden oversteken?

Waarom krimpen schapen niet als het regent?

Waarom kan je geen ander woord maken met de letters van "anagram"?

Wat tellen schapen als ze niet kunnen slapen?

Wat gebeurde er met de eerste 6 "Up's"?

Waarom staat het woord "woordenboek" in het woordenboek?

Zwemt een eend met één poot in cirkeltjes?

Hoe zorgt iemand die rekken verkoopt er voor dat zijn winkel niet leeg lijkt?

ls een taxi je achteruit rijdend naar huis brengt, moet de chauffeur je dan betalen?

Als je probeert te falen en je slaagt, wat van de twee heb je dan gedaan?

Als je in een voertuig zit dat beweegt met de snelheid van het licht,wat gebeurt er dan als je de koplampen aansteekt?

ls een blinde naar het toilet gaat, hoe merkt hij dan dat hij klaar is met zijn achterwerk af te vegen?

Als een vlieg op het plafond landt, maakt hij dan een looping of een draai om zijn as?

Als een winkel 24 uur per dag en 365 dagen per jaar geopend is, waarom zit er dan een slot op de deur?

Als je niet mag autorijden als je gedronken hebt, waarom hebben bars en cafés dan parkeerplaatsen?

Als zwemmen goed is voor de ontwikkeling van armen en benen, waarom hebben vissen dan geen armen en benen

Hoe heten die harde plastic stukjes aan het eind van je veters?

Is een volle harddisk zwaarder dan een lege?

Krijgt een vis, net als mensen, kramp als hij vlak na het eten gaat zwemmen?

Waar blijft al het rubber dat van autobanden slijt?

Waarom geeft een antwoordapparaat nooit antwoord als ik iets vraag?

Waarom heet een man met vieze praatjes tegen een vrouw een seksist, maar krijgt een vrouw die vieze praatjes ophangt tegen mannen 100ct per minuut?

Waarom vind je altijd maar 1 schoen langs de kant van de weg?

Waarom worden appartementen appartementen genoemd als ze allemaal aan elkaar zitten?

Waarom worden er sigaretten verkocht in benzinestations als het daar verboden is te roken?

Waarom wordt fonetisch niet gespeld zoals je het zegt?

Waarom zegt men "de wekker gaat af" terwijl hij eigenlijk aan gaat?

Is een brug open of is een brug dicht als er een boot langs gaat?

Waarom zit je achter een computer terwijl je er eigenlijk voor zit? (Je zit toch ook niet achter een tv?)

Waarvoor zijn de witte halve maantjes op je nagels?

Wat als je je twee keer half dood schrikt?

Wat doen militairen in een burgeroorlog?

Zijn de wegwijzers naar een blindenschool ook in braille?

Wie tekent de lijnen om de landen heen?

[marietje]

Hahaha, die cursus "gek woren" is hilarisch :mrgreen:

[Rob F]

Super!

Vind zelf 'Wat we zeggen en wat we daarmee bedoelen!' helemaal top. Uitprinten, opvouwen, in de portemonnee en raadplegen indien nodig :mrgreen:

[Steven]

"Waar blijft al het rubber dat van autobanden slijt?"

Aah kom op die hoort er niet tussen. Het rubber komt op straat terecht.

[dEX]

Goh, meen je dat nu werkelijk?

Mooie lap tekst hoor...

[Arlo]

Hoe heten die harde plastic stukjes aan het eind van je veters?

Nestel of aglet :wink:

[Sjaijkie]

HAHA idd mooie tekst, een paar zinnen deruit ga ik zeker gebruiken

[Steven]

Q:
Wat is het verschil tussen een batterij en een aspergeplantage?

A:
Een batterij heeft maar 2 polen

[quattrostyle]

in het kader van: wist je dat?!

een klein beetje boter in de pan met aardappelen overkoken voorkomt?

werkt perfect, beppe nog bedankt voor de tip

[dEX]

Aardappelen? Liever in het frituur... Lekker hoor, die acrylamiden...

[quattrostyle]

de frituur heeft afgelopen weekend 3x aan gestaan binnen 24 uur, nu maar ff gewoon