Moppen

[Jeroen GT]

Hahahahaha ja hij gaat fijn zo

[RoyvW]

Ik ben in Maasbracht met de hond aan het wandelen aan het water bij de Clauscentrale, dit is een grote energiecentrale van de Essent. Op een geven moment zie ik een man met z'n hand water scheppen om het vervolgens te willen drinken. Het water is daar sterk verontreinigd omdat in datzelfde water ook het koelwater van de centrale geloosd wordt. Dus ik roep snel tegen die man, "Hey dat moet je niet drinken, dat is sterk verontreinigd water!". De man draait zich verontwaardigd om en zegt, "Wie bitte?" Waarop ik zeg, "Mit zwei handen trinken geths besser!"

[Rol-Co]

Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het ziekenhuis.
Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood, krijgt ze een visioen.
Ze ziet God en vraagt: 'Is mijn uur gekomen?'

God antwoordt: 'Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maanden en 8 dagen tegoed'.


Bij het ontwaken uit de verdoving, besluit ze een facelift en een liposuctie te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen, haar borsten te laten corrigeren... Kortom: ! 'The Works'.
Nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite.

Na haar laatste operatie komt ze totaal gerenoveerd uit het ziekenhuis en wordt gegrepen door een ambulance bij het oversteken van de straat. ....Dood.

In de hemel aangekomen vraagt ze aan God: 'Ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had ! ?
Waarom heb je me laten omver rijden door die ambulance ?'




Zegt God:




'Meid, ik had je niet herkend !!!'

[avanon]

Ik kom afgelopen week een kerel tegen met een verschrikkelijk chagrijnige kop.
Ik vraag"wat is er met jou aan de hand?"

Hij zegt: "twee maanden geleden won ik de postcode kanjer van 3 miljoen, een week later de jackpot van de staatsloterij van 4 miljoen en weer een week later de lotto jackpot van 8 miljoen."

Ik zeg: "maar dat is toch geweldig man, waarom heb je dan zo gigantisch de pest in!!"
Hij weer: "Wat denk je DEZE MAAND NOG HELEMAAL NIKS GEWONNEN"

[FerrySwart]

Een zoon vraagt aan zijn vader: Pap, "wat is eigenlijk politiek?"
Vader zegt: "Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME.
Je moeder beheert het geld, dus is zij de REGERING.
Opa ziet er op toe dat alles her ordentelijk verloopt. Hij is de OVERHEID.
Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE.
Wij hebben allen maar een doel voor ogen namelijk jouw welzijn. Daarom ben jij het VOLK.
Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST.

De zoon denkt na en vraag of hij er een nachtje over mag slapen.
´s Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig. Hij ziet dat Opa onopvallend door het raam toekijkt. Ze zijn allemaal zo druk dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen onverrichterzaken weer te gaan slapen.

De volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.
Ja zegt de zoon: Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de
OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen
genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT

[Y0®iZz]

Oud, maar goud... .

[FerrySwart]

Oud, maar goud... .

Zeker! er zit nog veel waarheid in ook, hehe

[Y0®iZz]

Ik kwam laatst op de wallen, dus ik zeg tegen die vrouw:
"Voor 500 euro wil ik je sex, maar je ook slaan"

Waarop die vrouw antwoordt:

"Hoe lang ga je me slaan dan?"

Waarop ik zeg:

"Net zo lang tot ik m'n geld terug heb.."

Sorry flauw...

[FerrySwart]

Nu even geen mopje maar een filmpje over iemand die totaal uit zijn plaat gaat als een printscreen niet lukt:

http://www.youtube.com/watch?v=OQeAl...layer_embedded

[a4drieliter]

Nu even geen mopje maar een filmpje over iemand die totaal uit zijn plaat gaat als een printscreen niet lukt:

http://www.youtube.com/watch?v=OQeAl...layer_embedded

Zo moet het lukken, toch?

[Y0®iZz]

hahah die heeft zijn laatste werkdag...

http://www.youtube.com/watch?v=WXJZXR5Qb-8

Heb ik ook altijd in mijn bureau...

[gratje83]

hahah die heeft zijn laatste werkdag...

http://www.youtube.com/watch?v=WXJZXR5Qb-8

Heb ik ook altijd in mijn bureau...

Ik zeg, altijd ,makkelijk.
Je weet nooit wanneer het Hornbach virus de kop op steekt.
japajaja jippiejippiejee.

[Mark77]

hahah die heeft zijn laatste werkdag...

http://www.youtube.com/watch?v=WXJZXR5Qb-8

Heb ik ook altijd in mijn bureau...

hahaha.. een cirkelzaag.. wat is je leven op kantoor zonder 1 ?

[harlin]

Ik sta gisteren in de snackbar, bestelt er een man voor mij een patatje Paay...
'Paay', vraagt de verkoper,' wat is dat nou weer'?
'Nou', zegt die man, 'alles mag er overheen, behalve curry'.

[a4drieliter]

Ik sta gisteren in de snackbar, bestelt er een man voor mij een patatje Paay...
'Paay', vraagt de verkoper,' wat is dat nou weer'?
'Nou', zegt die man, 'alles mag er overheen, behalve curry'.

Hij is goed!

[Raza]

Wat is de overeenkomst tussen een dom blondje en een flesje bier?

Vanaf de hals naar boven zit er niks meer in

[Leon]

Ik sta gisteren in de snackbar, bestelt er een man voor mij een patatje Paay...
'Paay', vraagt de verkoper,' wat is dat nou weer'?
'Nou', zegt die man, 'alles mag er overheen, behalve curry'.

Oh? Ik dacht meer aan ouwe opgebakken patat met zoveel mogelijk saus om de boel te maskeren!

[muizenissen]

@ Leon: da's raspatat.

[Y0®iZz]

idd, troep...

[Raza]

Een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn aantrekkelijke blonde buurvrouw buiten zag komen en in snel tempo naar haar brievenbus liep.?
Ze opende de bus, sloeg ze weer dicht en stormde terug naar binnen.
Even later kwam ze terug buiten, ging weer naar de brievenbus, opende ze en sloeg ze brutaal weer dicht.
Duidelijk boos liep ze terug naar binnen...
Toen de man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien, kwam het blondje voor de derde keer buiten, liep weer naar haar bus, opende ze en sloeg ze nog harder dicht.
"Is er iets mis ?",? vroeg de man verbaasd.
"Zeer zeker is er iets mis.
Mijn stomme computer blijft maar melden: ER IS POST VOOR U !!!'

Gratis sex
> Een Belg rijdt naar Nederland en stopt bij een benzinestation met het opschrift: "Win gratis sex bij vullen tank."
> Hij vult zijn tank gaat binnen en vraagt zijn gratis sex.
> "Ok," zegt de pompbediende, "kies een cijfer tussen 0 en 10."
> "7," zegt de Belg.
> "Dat was close. Het was 8 volgende keer meer geluk misschien."
>
> 3 weken later stopt de Belg weer bij het benzinestation met een
> collega van hem. Hij tankt vol en gaat binnen om zijn gratis sex te
> vragen.
> "Geef mij een cijfer tussen 0 en 10."
> "2."
> "Helaas het was drie. Je was er weer dicht bij, blijven proberen zou ik
> zeggen."
> De twee mannen vertrekken en zijn collega zegt: "Volgens mij is dat
> hier dik bedrog en geeft die slimme Nederlander nooit gratis sex. Hij
> wil alleen maar meer benzine verkopen."
> "Toch niet," zegt de Belg.
> "Mijn vrouw heeft hier al twee keer gewonnen."



Een man solliciteert voor de vacature bij de politie in Amsterdam.
De inspecteur die het interview afneemt zegt :

« Uw kwalificaties zijn allemaal erg goed,
maar er rest u nog één test die dient te worden afgelegd alvorens wij u kunnen aannemen bij de politie ».

Hij legt een pistool op tafel en zegt:

“Neem dit pistool ,
ga naar buiten,
schiet 6 immigranten,
6 drugdealers,
6 extremistische moslims en
één konijn dood”.

“Waarom het konijn?”,
vraagt de man.

“Goede instelling”,
zegt de inspecteur,
“wanneer kunt u beginnen”?



In de trein zit een Belg tegenover een mooie jongedame met een
piepklein mini-jurkje aan.
Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft.
Zij ziet dat en zegt: 'Kijk je naar mijn poesje?'

'Sorry.' Zegt de man en belooft dat hij niet meer zal kijken.
'Geeft niet, ' zegt het meisje, 'ik kan er kunstjes mee.
Kijk maar ik laat het een kusje geven.'

De Belg ziet de vagina een kusbeweging maken en is zeer
onder de indruk 'Kijk,' zegt het meisje, 'het kan ook knipogen.'
En ja hoor, hij ziet verbaasd dat de vagina een knipoog geeft.

Het meisje is ondertussen al heel opgewonden en zegt
'Kom naast me zitten,'en de man gaat naast haar zitten.
'Wil je er een paar vingers in steken?' vraagt ze.

Zegt de Belg verbijsterd:
'Allemachtig, kan het ook nog fluiten?'